ozon

Aangezien Nicolas Sarkozy het blijkbaar niet nodig vindt om een persconferentie te beleggen wanneer Ozon plots mysterieus van het net verdwijnt (Zou Carla per ongeluk “Oh, Florrie!” geroepen hebben tijdens een uitzonderlijk wilde nacht?), zal ik dan maar zelf de reden van mijn verlengde afwezigheid kenbaar maken: het zijn examens, tiens.

In het geval dat ik ontvoerd zou worden door een supervillain die een tergend traag in de richting van mijn kruis verder bewegende laserstraal tussen mijn benen zou mikken, met als enige ontsnappingsclausule dat hij ze stop zet wanneer ik alle presidenten van de VS correct weet op te zeggen -in omgekeerde chronologische volgorde!- zal ik nu niet langer moeten wanhopen. En dan zijn er nog mensen die durven beweren dat universaire opleidingen jongeren onvoldoende voorbereiden op het echte leven!

Van die 300 blz. lange toch door de Amerikaanse geschiedenis is mij vooral bijgebleven dat Calvin Coolidge in zijn verkiezingscampagne van 1924 de slogan “Keep it cool with Coolidge” gebruikte, tegelijkertijd de meest voor de hand liggende als de meest fantastische slagzin ooit. Natuurlijk, wanneer je naam bijvoorbeeld Marianne Thyssen is liggen de toffe woordspelingen helaas een stuk minder voor de hand. Erger nog is de situatie van Ward Kennes, de burgemeester van Kasterlee.  Met een dergelijke naam vergt het wel een héél sterk karakter om geen “WARD met KENNES van zaken”-affiche ineen te flantsen. Burgemeester Kennes heeft geen héél sterk karakter.

De aandachtige lezers hebben het reeds gemerkt, ik heb een subtiel bruggetje neergezet richting de Gewestelijke annex Europese verkiezingen van aanstaande zondag. Gezien ik weet dat jullie allemaal naar mij kijken om te weten op wie te stemmen, zal ik hier even de situatie bondig uiteen zetten.

Europees kunnen we uiteraard moeilijk om Guy Verhofstadt heen. Die schattige voortandjes, die wilskracht, die kennis van zaken, maar vooral: die in België vrij unieke gave om twee zinnen na mekaar uit te spreken zonder dat ik mijn blote voet wil afzagen om toch maar iets te hebben om naar het tv-scherm te slingeren.  Bovendien is wraakzucht misschien geen mooie eigenschap, maar het is tenminste geen hoofdzonde en – laat ons eerlijk zijn – Yves Leterme is het soort van man dat je wil kicken wanneer hij down is. 6/10, 2007 NEVER FORGET.

Voor het Vlaams gewest is de keuze minder voor de hand liggend. Eerste probleem is dat er op het internet geen provinciegrenzen bestaan (de droom van John Lennon is na vele decennia toch nog een beetje waarheid geworden) en jullie dus allemaal uit verschillende lijsten moeten kiezen. Bijgevolg kan ik mijn persoonlijke strategie – gewoon stemmen op alle sexy librarian-types op de sp.a lijst -niet voor ieder van jullie gedetailleerd uiteenzetten.  Je kan natuurlijk zelf wat folders doorbladeren en kijken op welke pagina het meeste bloed naar jullie respectievelijke penissen (peni?) stroomt, maar dat is toch niet hetzelfde.  Daarom stel ik voor dat we allemaal op SLP stemmen. Wanneer die partij tegen alle verwachting in de kiesdrempel haalt kan ik vervolgens zeggen dat de grassroots-beweging hier op Ozon is begonnen.

Sinds dat scenario alleen mogelijk is in een realiteit waarin ik de wetten van tijd, ruimte en bejaarden-die-op-auto-piloot-het-bolletje-van-”de katholieken”-inkleuren kan breken met pure, onversneden mindpower zal ik tijdens de bekendmaking van de resultaten waarschijnlijk in bed leggen met Salma Hayek & Maggie Gyllenhaal en dus niet op het podium kunnen komen bij Geert Lambert, maar dat deert me nauwelijks: ik ben immers slechts één radertje in het grote, interculture, idealistische geheel. Eén heel belangrijk, sexy, grappig en charmant radertje.  Dank bij voorbaat.